Hvernig útskýrirðu hvernig þunglyndi líður fyrir einhvern sem hefur aldrei haft það?
Byrjaðu á því augljósa.
Nafnið „Þunglyndi“ er bókstaflegur. Það dregur úr getu einstaklingsins til að starfa og skynja tilfinningar sínar, byrja á því jákvæða og vinna niður í það neikvæða.
Fólk sem hefur ekki upplifað þunglyndi hefur tilhneigingu til að mistaka það vegna sorgar, en það er það ekki.
Sorg getur verið einkenni þunglyndis, en sömuleiðis svefnhöfgi, sinnuleysi, einmanaleiki, lágt sjálfsmat, reiði, líkamlegur sársauki og svo margt fleira.
Þunglyndi virðist vera einfalt orð á yfirborðinu, en það eru margar mismunandi gerðir og ástand þunglyndis.
Annars heilbrigður einstaklingur getur fundið fyrir þunglyndi vegna umhverfislegra eða félagslegra aðstæðna í lífi sínu.
Kannski upplifðu þeir andlát ástvinar, hafa skattalega vinnu sem er að tæma þá af andlegri og tilfinningalegri orku þeirra , eða verið atvinnulaus og slitið lengi.
Þessir hlutir gætu valdið því að þessi heilbrigði einstaklingur verði þunglyndur, sem hægt er að berjast gegn með því að vinna úr þessum kringumstæðum eða fá hjálp með meðferð eða lyfjum.
Maður getur einnig upplifað þunglyndi sem langvarandi geðsjúkdóm, þar sem þeir geta verið greindir með endurtekna röskun sem þeir þurfa að stjórna á löngum tíma.
Stundum eru það áhrif slæmrar efnafræði í heila, stundum eru það afleiðingar annarra læknisfræðilegra vandamála sem viðkomandi gæti haft, allt frá líkamlegum sjúkdómum til ómeðhöndlaðra áfalla.
Það er ekki óvenjulegt að fólk með langvarandi líkamlega sjúkdóma fái þunglyndi sem aukaverkun á líkamlegan sjúkdóm sinn.
En, allt þetta líður eins og yfirborðskenndar upplýsingar sem þú gætir fengið af hvaða almennu læknisvef sem er, er það ekki?
Það skýrir ekki raunverulega hvaða þunglyndi líður eins og.
Ég vil leggja áherslu á að eftirfarandi lýsing er aðeins ein skynjun. Fólk upplifir sömu geðsjúkdóma á margvíslegan hátt vegna þess að einkenni geta komið fram og líta út frá einstaklingi til manns.
Sumum finnst þetta frábær lýsing en aðrir ekki vegna þess að það er svo einstakur hlutur.
Það er ekki ein skýr leið til að lýsa því að hver einstaklingur með þunglyndi muni segja: „Já, það er það.“
En hérna fer ...
Taktu þér augnablik og hugsaðu til baka síðast þegar þú fékkst mjög slæmt kvef eða flensu.
Hvernig leið þér andlega meðan þú varst veikur? Varstu flís og hress? Varstu farinn og ánægður? Varstu ötull og djarfur að fara?
Örugglega ekki.
Ég veit að þegar ég veikist líður mér sljóleiki, sinnuleysi og langar eiginlega bara að sofa í smá stund svo kannski líði mér betur þegar ég vakna aftur.
Auðvitað get ég ekki forðast ábyrgð lífsins bara vegna þess að ég er veikur ...
Það er afmælisveisla sem ég þarf að fara í! Ég verð að fara að vinna! Fjölskyldan mín treystir mér til að hjálpa til við að sjá um þau! Annað fólk treystir mér til að vera til staðar og geta sinnt hvaða hlutverkum sem ég gegni í lífinu!
Svo ég fer í þá afmælisveislu og reyni að halda í mig svo enginn annar veikist.
Ég er ekki ánægð eða líður vel en held áfram að brosa og reyna að grínast með fólk þar sem þeim líður vel og ég vil ekki koma neinum niður vegna þess að mér líður ekki vel.
Ég reyni að forðast að láta draga mig í of marga hluti, en mér finnst ég bara vera svo uppgefin af því að vera veik að mig langar eiginlega bara heim í rúmið mitt, leggja mig og sofa úr þessum veikindum.
En ég get ekki gert það.
Krakkarnir þurfa far til útivistar og fjölskyldan þarf á mat að halda.
Svo ég held í matvöruverslunina og reyni að forðast fólk svo ég þurfi ekki að þykjast vera félagslegur eða veikast neinum öðrum.
Ég verð að fá þessar matvörur, fá þær heim, fá börnin saman og hrúguð inn í bílinn svo ég geti fengið þau til athafna þeirra.
Ég þvælist um búðina og fólk villist framhjá, týnt í eigin lífi og gleymir ekki veikindum mínum.
Enda lít ég ekki alveg út fyrir að vera veikur. Ég er bara örmagna og þarf að koma þessum hlutum í verk svo ég geti farið í rúmið og vonandi sofið þetta.
En ég get það ekki. Ég verð að fara með krakkana í starfsemi þeirra utan skóla.
Ég fæ þá þangað en ég er bara svo búinn.
Ég sit aftur sjálfur á bleikjum, svo ég þarf ekki að falsa hamingjuna eða þykjast vera félagsleg vegna þess að ég er veikur.
En börnin mín eru ekki veik. Þeir eru brosandi, glaðir og skemmta sér.
Þeir hrópa og veifa til mín, svo ég þvinga fram bros og ég veifa til baka svo þeir finni fyrir hvatningu og geti skemmt sér!
hvernig á að tala við alheiminn
Því hvers vegna myndi ég vilja að veikindi mín væru byrði fyrir fólkið sem elskar mig? Að ég elska?
Nei, ég ætla ekki að gera það. Ég ætla að setja upp bros og komast í gegnum þetta. Svo get ég farið heim og loksins farið að sofa.
Og við drögum okkur loksins heim, ég fæ þá borða og sinnt og núna, núna get ég loksins sofið fyrir vinnunni á morgun.
Kannski líður mér betur þegar ég vakna.
En ég geri það ekki.
Mér líður nákvæmlega eins og mér leið í gær. Og daginn áður. Og daginn áður. Og daginn áður. Og vikuna þar á undan. Og mánuðinn þar á undan. Og árið þar á undan.
Önnur gagnleg úrræði (greinin heldur áfram hér að neðan):
- Sjálfseyðandi hegðun: orsakir, eiginleikar og tegundir
- 11 einkenni um sjálfhverfa hugarfar (+ hvernig á að sigrast á því)
- Af hverju hata ég sjálfan mig svona mikið?
- Hvernig á að sigra tilfinningu um einskis virði
- Hvernig á að biðja um hjálp án þess að líða óþægilega eða íþyngjandi
- 8 ástæður fyrir því að þér finnst þú hvergi tilheyra
Ég dreg mig fram úr rúminu, neyði mig í sturtuna, læt börnin sjá um og fara í skólann og þá þarf ég að fara í vinnuna.
Ég er að reyna að vinna vinnuna mína en heilinn líður bara svo loðinn og mun ekki vinna úr hlutum eins og ég veit að það ætti að gera.
Eitt einkenni þunglyndis sem oft er horft framhjá í umfjöllun um einkenni er að það hægir á hugrænum hugsunarhæfileikum mannsins til að leysa vandamál.
Ég gæti mögulega gert það eftir nokkurn tíma, en heilinn minn er ekki að tengja þessar hugsanir saman rétt vegna þess að mér finnst ég bara vera svo uppgefin og sóuð í orku.
En yfirmanni mínum og vinnufélögum er ekki alveg sama um það. Ég er reiður og svekktur vegna þess að ég get ekki unnið með þá getu sem ég veit að ég er fær um.
Ég verð bara að glotta og bera það, láta vinna þessa vinnu og komast í gegnum vinnudaginn svo ég geti vonandi farið heim, sofið meira og séð hvort ég geti loksins sparkað þessum veikindum af stað.
Ég fer úr vinnunni, held heim til að sjá um börnin eftir skóla og keyri þau í aðra starfsemi utan námsins, þar sem ég forðast enn og aftur fólk, reyni að hressa krakkana áfram og hvet gleði þeirra og hamingju.
Ég get ekki verið hamingjusamur, en að minnsta kosti geta þeir það þangað til þeir fara að finna fyrir neikvæðu lífi. Ég vona að það sé ekki í bráð.
Ég vil vissulega ekki að þeir veikist eins og ég, svo ef ég takmarka útsetningu mína fyrir þeim mun veikindi mín ekki hafa jafn mikil áhrif á þau? Kannski.
Mig langar eiginlega bara til að fara heim og fara að sofa í smá stund. Mér finnst ég svo uppgefin. Allt sem mér finnst er þaggað og miklu minna en það ætti að vera.
Manneskjur eru tilfinningaverur. Allt í lífinu sem við gerum er drifið á einhvern hátt af tilfinningum okkar - tilfinningu um skyldu, ást, nauðsyn, hamingju, afrek, stolt, sjálf, sorg, reiði, réttlæti, útgeislun, hlýju.
En allar þessar tilfinningar eru aðeins hugmynd um hvað þær ættu að vera, kæfðar og kyrktar af þreytu veikindanna.
Láttu mig bara í friði svo ég geti sofnað í smá stund. Kannski líður mér betur þegar ég vakna.
Og svo ég sofni aftur í kvöld og hugsa um að kannski verði morgundagurinn betri og mér líði ekki eins og veik og örmagna lengur, en ég er bara ljúga að sjálfum mér núna. Áratugir eru liðnir.
Og ofan á þreytu er sársauki frá hörmungum lífsins, að missa fólk sem mér þykir vænt um þegar við stækkum í mismunandi áttir eða fólk deyr, störf týnast og ég horfast í augu við óvissa framtíð.
Læknirinn segir að þetta lyf muni hjálpa veikindum mínum, láta mig líða minna úrvinda og jafnvel lækna mig!
En það er það sem hann sagði um síðustu sjö lyfin sem virkuðu ekki.
En ég tek það samt, því hver munur gerir það ef það virkar eða virkar ekki á þessum tímapunkti?
Annað hvort virkar það og þessi tilfinning um tæmingu og tómleika hverfur, eða ekki og lífið heldur áfram eins og það hefur gert.
Og allan þann tíma þar sem tilfinningar þínar eru að kyrkjast og kæfa, magnar veikindin upp aðrar neikvæðar aðgerðir og hugsanir.
Meiða þig, reykja það, hrjóta það, skjóta það, drekka það, stunda kynlíf með þeim svo að þér líði aðeins öðruvísi, smá eitthvað annað en dofinn í smá stund.
En jafnvel það missir gljáann þar sem þessir hlutir verða leiðinlegir og einhæfir þar sem þeir hjálpa í raun ekki.
Þeir eru aðeins stuttur flótti frá ljómandi jákvæðum efnum með auknum aukaverkunum sem versna oft þunglyndi og senda mig í neikvæðan spíral.
Það er engin birta. Og fólk vill ekki tala við mig lengur vegna þess að veikindin eru að bölva þeim.
Þeir trúa því að veikin sé ekki raunveruleg, eða að hún sé bara allt í höfði viðkomandi. Fólk hættir að hugsa og hafa þolinmæði eftir smá stund.
Ég kenni þeim ekki um. Ég missti þolinmæðina við það árum saman.
Sjálfsmorð er þó ekki kostur. Ekki þegar þú hefur séð hvað það gerir fólki sem eftir er. Og hef fundið fyrir því hvað það gerði þegar einhver sem ég elskaði og þótti vænt um var loksins sópaður af veikindum sínum, þreytu sinni og þeir völdu að taka líf sitt.
Margir sem ljúka sjálfsmorði gera það ekki vegna þess að þeir vilja deyja. Það sem þeir vilja er útgönguleið frá veikindum sem virðist ómögulegt að komast undan þegar þú drukknar í henni.
Margir leita að orðunum til að skýra nákvæmlega þunglyndi en hvernig útskýrirðu í raun engu, tómarúm, tómleika?
Hvernig miðlarðu styrk þess engu til einhvers sem hefur aldrei upplifað það á þann hátt að þeir geti náð fullu umfangi og þyngd þessara orða?
Ég veit ekki hvort það er alveg mögulegt.
Það sem ég veit er að það eru margir sem hafa troðið sér leið í gegnum þreytu og neikvæðni til að finna frið og hamingju.
Fyrir suma var það sálfræðimeðferð að takast á við þær hörmungar og áföll sem þeir upplifðu, fyrir aðra voru það lyf til að leiðrétta efnafræðilegt ójafnvægi og fyrir fullt af fólki var þetta sambland af þessum hlutum.
Áhugaverður hluti af því að upplifa loksins raunverulegar tilfinningar eftir nokkra áratuga þunglyndi er að læra hvernig á að starfa í heiminum á meðan maður hefur raunverulega tilfinningar til hlutanna. Það er nokkuð framandi hugtak þegar þú hefur ekki fundið fyrir neinu í langan tíma.
Þunglyndi er erfitt en það er ekki endirinn.
Þú hefur meiri styrk og kraft en þú gerir þér grein fyrir, sérstaklega ef þunglyndi hefur eyðilagt þessa tilfinningu í langan tíma.
Og þó að það geti verið erfitt að finna réttu orðin til að tjá hvernig þunglyndi er á alhliða hátt sem allir geta skilið og tengjast, þá getur það verið fyrsta skrefið til að hjálpa þeim að skilja betur að deila þessari grein með einhverjum.
hvað á að gera eftir að hafa lent í svindli
Nánari upplýsingar er að finna á þessum heimildum:
https://www.mentalhealthamerica.net/conditions/depression
https://adaa.org/understanding-anxiety/depression
https://themighty.com/topic/depression/
https://www.nami.org/Learn-More/Mental-Health-Conditions/Depression
