Dauði.
Deyja.
Þessi tvö orð hafa tilhneigingu til að láta flesta loka og hverfa frá óþægindum, hugsanlega jafnvel kvíða og / eða ótta.
Fólk hefur tilhneigingu til að forðast að ræða málefni sem koma þeim í uppnám og hvaða umræðuefni er meira pirrandi en það sem tengist sársauki , þjáningar og missir?
Hér á Vesturlöndum er dauðinn nokkurn veginn frábært efni. Fáir vilja jafnvel hugsa um dauðann, hvað þá ræða hann: Það er aura ótta um efnið og það er vissulega ekki eitthvað til að tala um í „kurteis“ fyrirtæki.
Það mun óhjákvæmilega leiða til ásakana um að vera sjúklegur og þeir sem eru þægir við að tala um dauðann eru skoðaðir með tortryggni.
Þetta er ansi sorglegt, þar sem það er viðfangsefni sem hefur áhrif á okkur öll, allt frá því að reyna að útskýra fyrir barni hvers vegna gullfiskur þeirra veltist um efst í skálinni til þess að horfast í augu við óumflýjanlegan dauða foreldra okkar og afa.
Þegar ég skrifa þetta versnar amma mannsins míns á sjúkrahúsi eftir að hafa fengið heilmikið heilablóðfall og eigin frænka mín dó bara eftir langvarandi veikindi. Satt best að segja er þessi grein tímabær vegna þessara aðstæðna, þannig að ég er að draga af persónulegri reynslu þegar ég slá þetta út.
Málið er að dauðinn er aldrei bara persónulegt mál hann hefur áhrif á nánast alla þætti í lífi mannsins
Ef það er andlát í fjölskyldunni sem þarf að sinna, hvort sem er vegna þess að þú ert að skipuleggja jarðarförina og flokka mál viðkomandi, eða ef þú þarft frí í jarðarför eða sorgarráðgjöf, þá þarftu að ræða ástandið með öðru fólki.
Þetta getur verið ógnvekjandi, sársaukafullt, jafnvel óþægilegt eða vandræðalegt eftir því hvernig þú vinnur úr tilfinningum þínum og mismunandi atburðarás kallar á ýmsar mismunandi aðferðir.
Hvernig á að ræða dauðann við deyjandi
Eins og áður hefur komið fram vekur umræðu um dauðann mikið af fólki og kemur honum í uppnám og það getur verið mjög erfitt að eyða tíma með einhverjum sem er að breytast undir lok lífs síns.
Margir reyna að skjóta efnið af, þar á meðal sumir heilbrigðisstarfsmenn. Aldraður einstaklingur á sjúkrahúsi þar sem líkami hans lokast augljóslega verður líklega settur á þunglyndislyf og sagt - með stóru, glaðlegu brosi - að þeir muni hafa það gott og muni lifa okkur öll af!
Þetta getur verið ótrúlega pirrandi fyrir einstakling sem er að reyna að sætta sig við og vinna í gegnum lokin sem nálgast.
Á sama hátt er pirrandi þegar deyjandi einstaklingur vill tala um það sem hann upplifir, eða hverjar óskir hans eru varðandi dauðann sjálfan, jarðarför hans o.s.frv. Og sá sem þeir tala við breytir umfjöllunarefni eða segir hluti eins og „ Ó, ekki tala svona, “eða„ Ég vil ekki einu sinni hugsa um að missa þig. “
Þetta snýst ekki um þig.
Hugmyndin um að missa þessa manneskju sem þú elskar getur verið ótrúlega erfið, en þegar þú ert hjá þeim, að eyða tíma með henni meðan hún er að hreyfa sig undir lokin, er það hvorki tíminn né staðurinn fyrir þig að leita róandi frá þeim.
hvernig er ekki sama hvað öðrum finnst
Þú verður að halda plássi fyrir þau .
Ef þeir þurfa eða vilja tala um hluti sem hafa verið þungir í huga þeirra, leyfðu þeim að tala og hlusta án þess að dæma .
Sumir verða mjög trúarlegir eða andlegir undir lok lífsins, stundum í áttir sem fjölskyldumeðlimir þeirra hefðu ekki búist við.
Ef þú og fjölskylda þín hefur alltaf fylgt ákveðinni trúarbragðatrú og skyndilega tekur foreldri þitt eða maki eitthvað allt öðruvísi við þegar þeir horfast í augu við dauða sinn, þá er það ekki tíminn til að minna þá á það sem þú trúir á: það er kominn tími til að hlusta og styðja þau skilyrðislaust .
Þeir þurfa huggun og styrk og hvaða trú sem þarf til að veita þeim að virða eigi frið.
Ef það eru hlutir sem þér finnst að þú þurfir að losna við brjóst þitt, svo sem langvarandi leyndarmál eða tilfinningar, spurðu þá hvort þú hafir leyfi til að koma þeim einstaklingum á framfæri. Þeir hafa kannski ekki tilfinningalega áhrif á að geta unnið úr einhverju þungu: vinsamlegast virðið það.
Að lokum, leyfðu þeim að taka forystu varðandi það sem þeir vilja eða ekki vilja tala um. Stundum er það eina sem þeir óska eftir að sitja í hljóði, í þægilegri og rólegri nærveru einhvers sem elskar og tekur þeim eins og þeir eru.
Veittu þeim það.
Aðkoma að fjölskyldu og vinum hinna syrgjandi
Þessi er erfiður.
Næstum öll höfum við verið vitni að einstaklingi sem mætir í jarðarför eða minningarathöfn, vælir á óviðeigandi hátt og heldur sína eigin samúðarkveislu.
Fólk eins og þetta hefur tilhneigingu til að nota tjón fólks sem tækifæri til að fá samúð frá öðrum. Þeir munu stökkva á tapreksturinn, harma missi þess sem lést - jafnvel þótt þeir hafi ekki séð eða talað við þá í mörg ár - og láta eins og grátandi sóðaskap.
Ekki vera þessi manneskja. Vinsamlegast.
Ef þú varst nálægt þeim sem lést skaltu bjóða aðstoð við einhvern í nánustu fjölskyldu.
Frekar en fullyrðingin „ef þú þarft eitthvað, ég er þarna,“ leggur til nokkrar leiðir sem þú getur hjálpað til. Þetta getur verið allt frá því að skipuleggja máltíðarlest til að sjá um börn ef þörf er á.
Þegar fólk lendir í sorginni getur það haft mikla hjálp að láta einhvern annan stíga inn til að sjá um sérstaka hluti sem þarf að gera.
Ef þú varst ekki nálægt manneskjunni er þetta ekki tækifæri fyrir þig að komast nálægt vinum þeirra og vandamönnum. Jafnvel ef þú vilt virkilega bæta upp týnda tíma og koma á framfæri hjartans kveðjum, þá mun úthellingu tilfinninga og áreynslu núna, eftir það, koma fram sem sjálfsbjarga og óheiðarleg.
Það verður miklu meira metið að nálgast þá með hljóðlátu, tignarlegu einlægni.
Ef þú mætir í jarðarförina nægir handaband eða faðmlag: ekki taka of mikla athygli þeirra, þar sem þau rifna í þúsund mismunandi áttir.
Ef þú ert svona hneigður skaltu senda samúðarkort með tilfinningu eins og: „X var yndisleg manneskja og þeirra verður saknað mjög.“
Þú getur, ef þú vilt, skrifað um sérstaka minningu sem þú hafðir um þann sem er liðinn, svo framarlega sem það er örbirgð og ljúft.
Ef fjölskyldan hefur óskað eftir framlögum til ákveðins góðgerðarsamtaka geturðu gert það og látið þá vita (aftur, í stuttu máli) að þú hafir gefið í nafni ástvinar síns.
Ef fjölskyldumeðlimir og vinir vilja mynda sterkari tengsl við þig, láttu það vera á þeirra forsendum, þegar þeir eru tilbúnir til þess.
Þú gætir líka haft gaman af (greinin heldur áfram hér að neðan):
- Skilningur á stigum sorgar og hvernig á að syrgja tjón þitt
- Hvernig á að horfast í augu við ótta þinn við dauðann og sætta þig við að deyja
- Að komast í gegnum daga þegar þú saknar einhvers sem þú hefur misst
- Í stað þess að „afsaka tap þitt“ vottaðu samúð með þessum setningum
- 9 reglur sem fylgja skal þegar einhver sem þú elskar syrgir
- Hvernig á að finna merkingu í sjálfsvígum ástvinar
Talandi við börn um dauðann
Vinsamlegast, vinsamlegast, hvað sem þú gerir, segðu börnunum aldrei að sá sem hefur látist hafi „sofnað“, „hvílt“ eða „horfið“.
Tengsl við setningar sem þessa geta haft í för með sér alvarlegan svefnkvíða hjá ungum, viðkvæmum börnum sem lenda í því að óttast að ef þau sofna, vakni þau aldrei aftur, eða að foreldri sem hefur farið í vinnuferð sé horfið að eilífu.
Ef börnin þín spyrja þig spurninga um nýlegt andlát, vinsamlegast vertu eins heiðarleg við þau og mögulegt er.
Þeir geta leitað til þín eftir öllum svörum, en það er í lagi að láta þau vita ef þú ert ekki viss um eitthvað. Þú þakkar heiðarleika og einlægni frá öðrum og börn gera það líka.
Vertu einnig viss um að svörin sem þú gefur séu viðeigandi fyrir aldur barnsins og tilfinningalegan þroska.
Mundu að leikskólabörn og þeir sem eru í fyrri bekkjum munu líklega líta á dauðann sem tímabundinn: þeim verður að minna nokkrum sinnum á að afi eða frændi þannig og svo eru horfin að eilífu. Sama gæti átt við um börn sem hafa einhverfu eða seinkun á þroska.
Eitt sem er vandasamt að fletta um er aldur og veikindi þegar kemur að einhverjum sem hefur látist.
Það er auðvelt að tengja dauðann við ellina, en hvað ef það er bekkjarbróðir sem hefur látist úr hvítblæði hjá börnum? Eða foreldri vinar, drepinn í bílslysi?
Í aðstæðum sem þessum skiptir fullvissa og ró miklu máli þar sem barnið getur fengið alvarlegar áhyggjur af því að vera sjúkt sjálft eða missa þig.
Þeir gætu óttast ef þeir fá kvef eða flensu og halda að þeir muni deyja eins og bekkjarbróðir þeirra gerði ... eða þeir gráta þegar þú keyrir einhvers staðar og trúir að þú munir aldrei koma aftur, eins og mamma og pabbi líka.
Þegar kemur að ótta þeirra er mikilvægt að spyrja hvað það er nákvæmlega sem þeir hafa áhyggjur af og hlusta varlega, virkan, án dóms.
Ef þeir eru hræddir um að vera veikir þýðir það að þeir deyi, fullvissaðu þá um að það sem þeir hafa er aðeins svolítið kalt og það er bara raunverulega sjúkt fólk sem deyr úr veikindum sínum.
Ef áhyggjur þeirra af andláti þínu snúast um að enginn sé til staðar til að sjá um þá, fullvissaðu þá um að þeir séu öruggir og elskaðir og bara ef eitthvað kemur fyrir þig, þá er nóg af öðru fólki sem elskar þá og mun taka umönnun þeirra.
Nefndu sérstök nöfn, hvort sem það eru ættingjar, guðforeldrar eða úthlutaðir forráðamenn, svo þeir viti að þeir eru með öryggisafrit af umönnunaraðilum og að þeir séu öruggur.
Ef þú hefur samskipti við börn einhvers annars er mikilvægt að ræða við foreldrana um hvernig þau velja að ræða dauðann við börnin sín.
sasha banks vs bianca belair
Þú gætir verið í aðstæðum þar sem trúarkerfi þitt er mjög frábrugðið þeirra og best er að rugla ekki börnin með því að segja þeim hluti sem stangast á við hvernig foreldrar þeirra velja að fullvissa þau.
Foreldrar þeirra gætu hafa sagt þeim að amma fór til himna, sem er kannski ekki á sömu blaðsíðu og trú þín á endurholdgun. Eða öfugt. Hvað sem það er sem þú trúir, hafðu það fyrir sjálfan þig þegar kemur að róun og róun á þeim.
Það er nægur tími fyrir þau að kanna ýmsar andlegar leiðir þegar þeir eru nógu gamlir til að gera það á eigin spýtur.
Varðandi samstarfsmenn og frjálslega kunningja
Eins og fyrr segir er einn þáttur í að takast á við dauðann nauðsyn þess að segja þeim sem þú hefur samskipti við reglulega. Ef aðilinn sem miðlaði var nálægt þér muntu hafa áhrif á það og það getur komið fram á ýmsa vegu.
Óháð því hver samskipti þín við yfirmann þinn eru, þá er mikilvægt að láta þá vita hvað er að gerast.
Vertu heiðarlegur og ekta. Segðu þeim að þú hafir orðið fyrir tjóni, að þú þurfir smá frí fyrir jarðarförina (og ráðgjöf eftir þörfum) og að þú munt gera þitt besta til að halda áfram að vinna að þínum möguleikum, en gætir þurft smá samúð og skilningur ef þú villtur svolítið.
Ef þér finnst óþægilegt að segja öllum á skrifstofunni hvað er að gerast, þá geturðu látið yfirmann þinn vita að þér sé í lagi með þá að segja nánasta yfirmanni þínum, en að ef einhver spyr hvers vegna þú verður að fara snemma eða ef þú virðist vera að slaka á, að það sé persónulegt mál sem þú sinnir.
Ef þú ert sjálfstæðismaður geturðu látið viðskiptavini þína vita með tölvupósti. Setja það fram á þann hátt sem þér líður best, allt eftir því hvernig þú hefur samband við hvern viðskiptavin.
Að lokum er leiðin til að halda hlutum stutt, rólegur og faglegur. Að fara ítarlega í smáatriðum um hvernig manneskjan dó eða hvað hún þjáðist af mun gera öllum óþægilegt, svo haltu þig við staðreyndirnar og leyfðu þeim að gefa þér svigrúm sem þú þarft til að lækna.
Dauðakaffihús
Fyrir þau ykkar sem viljið ræða dauðann í stuðningsríku og opnu umhverfi, leitið þá til að komast að því hvort það er Death Cafe að gerast einhvers staðar nálægt þér.
Samskipti við fagfólk sem vinnur á sviði dauða og deyjandi getur fullvissað marga af þínum eigin ótta þar sem þeir fjalla um þau efni sem gætu valdið þér áhyggjum.
Treystu því að ef þú átt í erfiðleikum með að vinna úr vandamálum í kringum dauðann, þá ertu ekki eini.
